Histoire du jour

c'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.alors qu'ils sont dans la télécabine , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin urgent de faire pipi. le mari lui répond de ne pas s'en faire, il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. mais à l’arrivée le chalet restaurant est fermé ...

au cours de la descente , voyant que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers et de satisfaire ce besoin pressant. il lui dit :
- vas y , n'ai pas peur , de toute façon personne ne te repérera avec ta tenue blanche !
alors la femme va s'installer , en gardant les skis chaussés ! mais les skis se mettent a glisser et la voila qui descend la pente à reculons en plus les fesses a l'air et le pantalon de ski sur les genoux. elle prend de la vitesse , et, comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit. finalement , elle percute un pylône.
et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et ne peut pas remonter son pantalon de ski. ce n'est que quand son mari la rejoint que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
ensuite, les sauveteurs viennent la chercher et la transportent a l’hôpital . sur place , on lui pose un plâtre sur le bras , puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
elle engage la conversation :
- comment vous êtes vous cassé la jambe ?
- c'est une histoire incroyable ! j’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur à l'air , le pantalon de ski baissé sur les genoux , et en plus , à reculons !
pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège , et je suis tombé, d’où la fracture du tibia ... et vous, comment vous êtes vous cassé le bras ?

        

François hollande consulte une voyante.
la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
Hollande sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse ?
oui, comme jamais
Et les personnes qui courent derrière la voiture?
oui, ils sont autour de la voiture comme des fous .la police a du mal a se frayer un chemin et à les contenir!
les gens porteurs de drapeaux?
oui, les drapeaux français avec des mots d’espoir et d'un meilleur avenir.
vraiment ? et les gens crient, chantent?
oui les gens crient des phrases d'espoir : maintenant tout ira mieux !
et moi comment je réagis a tout cela ?
je n'arrive pas a le voir
pourquoi ?
le cercueil est fermé !

une femme mure, égocentrique et aisée, décide de se faire un lifting.elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération:
je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles .ainsi à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre votre peau...
l'opération de déroule parfaitement et la dame est ravie.

et, de temps à autres , elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
mais après quelques années , elle se prends à noter des poches de plus en plus importantes sous les yeux, poches qu'elle ne parvient pas à gommer malgré les vis ... furieuse , elle retourne vois le docteur pour lui demander des explications.

le chirurgien répond:
madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux , ce sont vos seins.et si vous n'arretez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot la barbe ...

          

la scène se passe dans une école de Tel-Aviv. l'instituteur demande a un élève :
- qui était moise ?
- un abruti, dit le môme en appuyant sur les mots
- hein ? tu n'as pas honte de parler ainsi moise , notre grand ancêtre ?
- non, je n'ai pas honte. c’était un abruti , parce qu’après avoir passé la mer rouge, il a tourné à gauche . si il avait tourné a droite ,c'est nous qui aurions tout le pétrole!

      

.il fait très froid et il y a un petit moineau qui va mourir de froid et d'épuisement.et puis, heureusement , passe une vache qui rentre à l’étable .le hasard fait que la bouse de la vache tombe sur le petit moineau.
cette matière brulante et onctueuse le recouvre et il revient à la vie.il peut manger, il se met à chanter.malheureusement pour lui; un renard passe dans les environs; lui aussi affamé et il entends les petits cris de l'oiseau, met sa tête dans la bouse et croque le moineau.
une triple moralité
premier moralité : ceux qui vous mettent dans la merde ne sont pas nécessairement vos ennemies;
deuxième moralité : ceux qui vous tirent de la merde ne sont pas nécessairement vos amis;
troisième moralité : de toute façon , quand on est dans la merde , on ne chante pas

Bernard pivot

          

le petit loic entre dans une pharmacie et annonce à haute voix
bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles
tout le monde reste perplexe
le pharmacien répond :
primo , on ne parle pas aussi fort, secundo ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants , tertio dis à ton papa de faire ce genre de course lui même
loic ne se laisse pas démonter
primo à l’école on m'a appris à parler fort et à bien articuler secundo ce que je veux , ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter tertio papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour quinze jours !!

    

un homme se rend au confessionnal et se confesse :
mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne.
le curé lui demande :
que veux tu dire par presque ?
il répond :
nous nous sommes frottés ensemble
le curé lui dit :
se frotter ensemble nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans . pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus , tu mettra 50€dans la boite des pauvre en sortant.
le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boite des pauvres.
il s’apprête a sortir de l’église quand le curé le rappelle.
hey ! mon ami je t'ai vu tu n'as pas mis les 50€ dans la boite des pauvres !
mais monsieur le curé je l'ai frotté sur la boite ! vous avez dit que c'etait pareil que de le mettre dedans !!!

            

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

rhoooooooooooooooo !!!
     

les 7 nains vont voir le pape :
nous avons trois questions à vous poser , mais on préférerait que ce soit simplet qui les pose.
aucun problème répond le pape je t’écoute , simplet.
votre sainteté est ce qu'au pole nord , il y a des bonnes sœurs?
oui simplet , au pole nord il y a des bonnes sœurs
est ce qu'au pole nord il y a des bonnes sœurs noires ?
oui simplet au pole nord il y a des bonnes sœurs noires
votre sainteté est ce qu'au pole nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ,
ah non simplet il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines
a ce moment les six autres nains crient en chœur
simplet il s'est fait un pingouin! simplet il s'est fait un pingouin !!!

un couple de campagnards monte a paris pour faire un peu de tourisme. a la porte maillot ils prennent un bus pour aller au musée du Louvre. arrivés à la place de l'étoile , le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
le bus prends alors la direction des champs Élysées et à l’arrêt du rond point , le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
un étudiant se lève et descend
a la nouvelle halte au niveau du grand palais :
- Georges Clemenceau !
un vieux monsieur quitte le bus.
alors , la campagnarde dit a son mari :
on ne saura jamais ou descendre ... on n'a pas donné notre nom au chauffeur !

        

deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour :
- le sexe à la rodéo, tu as essayé ?
- sexe à la rodéo ? Non .. c'est comment ?
- tu te mets sur ta femme , tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : tn parfum est le meme que celui de ma secrétaire !
- et après ?
- après , tu essayes de rester dessus cinq secondes ....

            

 

c'est une blonde qui postule pour un emploi de secrétaire de direction.au cours de l'entretien d'embauche, le patron lui demande :
- si vous deviez passer la nuit avec un homme célébré, mort ou vivant , lequel choisirez vous ?
la blonde , sans hésiter :
- le vivant !

  

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

     

trois hommes discutent au bar.
le premier dit :
- la lumière est la plus rapide !
le deuxième :
moi je dis que c'est la pensée !
le troisième répond :
c'est la courante !
étonnés, les deux autres lui demandent pourquoi.
alors il leur répond :
- quand elle arrive, tu n'as pas le temps de penser à allumer la lumière !!

          

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

     

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT...PARCE-QUE JE VAIS LES COUPER EN 4

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE, MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN
POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!